やっぱり私にとっての復活のきっかけは山。山と切れることなく生きて行きたいって、思いました。昨日城山の西南カンテに行ってきました。いや～、マルチはホントに難しい。でも登りきった達成感はものすごい。仕事のことももう、後ろは振り返らず、前を見て生きて行こう。

自分の人生、今が一番！って思いたい、思える人生を送らなきゃと吹っ切れました。それにしても平日の岩場は誰もいない。。。本当に空いていて、よかったです。

社会の中で生きるからこそ、人なのであるが、その社会が最近面倒に思う。

立場上言いたいことも言えず、こんなことなら、言いたいこと言うだけ言ってから、辞めればよかったか。。。でも、そんな元気残ってなかったんだよね～。言いたいことがあるうちは、辞めないものなのかもね、だって、変えたいって思ってるんだもんね。何を信用していいのかわからなくなった時に、辞めよう、このままだと自分がおかしくなるって思いました。あ～、でも自分の出した決断は、本当に正しかったのだろうか。。。こんなことを悶々と考えずにすむように、さっさと次の仕事探そうっと。

あ～、世の中のしがらみから解放されて、生きてみたいものだ。

ブログに書けるってことは、少し脱出したのかもな？って思うんで、あせらずにお付き合いください。

最近のネタでは、自分が何の気なしに送ったメールをホンキにされて、あせったなんてこともあったが、山行文を書くにあたり、自分が書いた文章が、読んだ相手にどう伝わるのか、なんてことを考えて文章を書いたことはなかったけど、伝わってこない！そう指摘され、改めて認識した。

今回の退職劇もまさにそんな感じ。なのかな。。。結局私が伝えたかったことって、きっと上には伝わらないまま、なんだろうな。一緒に苦しい時を乗り越えてきた同僚を裏切ったようで、心が苛まれる。

家にいても、何もする気が起きない。こういうのを「うつの初期症状」っていうんだろうな。今は自分で山を計画するのもしんどいので、あった企画に乗っからせてもらおうかな、と。山にも行けなくなったら、重症なんだろうね。だから、今はすごくそれが怖い。

剱岳北方稜線も、結局早月から剱岳までしか行けず。テントに１日半も停滞。今晩からの三つ峠での岩トレもなんだか怪しい雰囲気。。。気分だけは負けずに頑張ろう。

でも、最近、頑張ろう～が、精神的にちょっとつらい。大丈夫だよ～が落ち付く。４尾根も平常心で登りたい。